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    令人失望的中国爸爸还有机会证明自己吗

    2018-12-19  读书作乐

    如果你和几位家庭主妇凑在一起聊天,其中的常规话题之一,就是数落家里那位爸爸如何做“甩手掌柜”、对育儿事务不闻不问。

    “他哪懂带孩子啊,换个尿不湿都会穿反了。”

    ?#29240;?#35201;让他和孩子独自在家相处一天,他就会?#35272;!!?/span>

    “他一年到头四处飞,家里孩子也见不上?#35813;妗!?/span>

    但如果你以为这场吐槽大会的目的是妇女们为了掀起家庭革命,让男人回家带娃,那么且慢,你应该是会错意了

    妇女界的吐槽,有时其实也是炫耀

    而如果这时你不解风情来了句:“我家老公不是这样哦。”

    那么,投向你的目光将会是“哎哟?”“得了吧”“男人?#23478;?#26679;”“来秀恩爱了!”等种种复?#26377;?#24687;的组合。

    埋汰中国父亲是一种流行话语,因为中国的父亲们总体上也确实表现得不尽人意。

    如果跟美国对比一下就会发现,在美国,居家专事?#23637;?#23376;女的父亲,1989-2012年的二十多年间,从100万翻?#23545;?#38271;到了200万。

    而有18岁以下孩子的美国家庭大约有1800万个——这意味着每9个美国家庭,就有一个由爸爸主导育儿。

    图:2015年皮尤研究中心数据图:2015年皮尤研究中心数据

    ?#36824;?#21363;使如此,在每周育儿时间的对比上,美国父亲们都还平均不足美国母亲的一半。

    图:2015年皮尤研究中心数据图:2015年皮尤研究中心数据

    虽然中国暂时没有相关统计数字,但以我?#26377;?#23398;到中学陪孩子过程中在学校里所接触到的家庭来看,“爸爸主导育儿”的比例应该是极低的。

    育儿包含着极其复杂的方方面面:从基础的生活起居饮?#24120;?#21040;性格、行为习惯培养,再到为升学做的种种准备——这是一项体量庞大?#20174;?#35201;求心细如丝的长年工程。

    在中国,这项工程多数还是为妈妈们所承担,也有为数不少的妈妈在其中找到?#39034;?#23601;?#23567;?/p>

    中国特色的家庭结构决定了——男人依然被赋予为全家人“狩猎捕?#22330;?#30340;传统使命,洗手做羹汤则被视为胸无大?#23613;?/strong>

    如果一个30岁出头的男子不是满脑子想着如何“快速致富”“财务自由”?#29240;凑?#26435;力?#20445;?#23601;会被视为非主流。

    于是?#26165;?#30340;中国爸爸们,一边集体沦为市面上各种“成功学”的囚徒,一边背上了不理家事、?#21543;?#20598;式育儿”的骂名。

    他们之中,没有人会想改变吗?

    在我看来,中国爸爸在家庭的集体不作为,其实有大半是社会观念和家庭期望所致。


    爸爸不带孩子,给老人带?


    今时今日,育儿已经成为中国家庭最容易引发矛盾冲突的领域。

    一个孩子自诞生之日,就成了对其父母精力的极大消耗者。事实上,在孩子上幼儿园前,全职妈妈一个人单打独斗根本搞不定那个小精怪。

    我有一位朋友,生孩子时恰逢老公拿到风投决意创?#25285;?#23478;里老人又因各种原因无法过来帮忙。

    她从?#25945;?#32534;辑变成了全职妈妈,每天要花很长时间一个人独自带娃,甚至出门买菜也要带上娃。老公那边正打着鸡血带领?#21734;?#22823;干快上,没日没夜争取APP早日上线,回家也就是睡个觉,翻个身又去?#20064;?#20102;。

    带过孩子的人都知?#28291;?strong>孩子是你的精力黑洞

    TA无时无刻不想吸引你的注意,捣个乱、或者追着让你陪TA玩、不让你走开半步。好不容易哄到TA睡觉,放下床时一不留神,TA就破功哭?#36873;?/p>

    再爱孩子的人,也无法24小时?#20013;?#36825;种虽然充满爱意但营养不能说太高且无限消耗体力的工作。

    虽然看着孩子逐日缓慢成长,但一想到接下来还有数年时光日日如此,脱离社会后精神与价值感上的虚空,以及情绪的压抑,就会交替作用、日积月累。

    从人性化的角度来看,带孩子一定要有帮手,要轮替。而在中国,轮替的人通常不是孩子的爸爸,而是双方的老人。

    但我们必须很悲哀地承认一个事实:中国的老年人和中年人在种种生活和思想观念上的差异太大了。

    三代同堂之家,常会出现以下情景:

    买个昂贵一点的厨具,老人会觉得你浪费?#20204;椋?/span>

    带娃出去旅?#26657;?#32769;人会说小朋?#35328;?#20040;那么早要旅行啦,?#20945;齌A都会忘记的。旅行的钱,还不如积蓄来换大房子;

    小孩子该不该把尿,该不该用学步?#25285;?#35813;不该上早教,都能吵起来;

    隔夜菜要不要吃,电视要不要放那么大声,朋友圈里的传销要不要相信,住在一起,生活观大碰撞。

    中国的?#26165;?#29238;母基本都是因为生育孩子,才重新和自己?#30001;细?#20013;或大学起就离开的父母重新住回一个屋檐下。

    生活方式的变迁?#30001;?#32452;建了一个新家庭,不单婆媳矛盾这种千古难题难解,即使和自己的爸妈,也需要诸多磨合。

    加之育儿观念上隔代冲突?#29616;兀?#24341;入老人作为育儿帮手的同时,也是对小家庭原有生活方式的大考验和大挑战。

    通常,住?#21051;?#20214;就因为这种挑战而变得严峻起来。

    如果你是北漂或者沪漂,一位或者一对老人的?#23588;耄?#20250;使住宿捉襟见肘。租个更大的房子吧,老人会希望你努力工作买或者换更大的房子——全家人的眼光就又落在了?#26165;?#29240;爸的身上。

    中国?#26165;?#29238;母的青春和热血,好像就是被这样消耗在改善家庭条件和抚养下一代身上。生活变成了不断“完成任务?#20445;?#27809;孩子时被催生小孩,生了小孩就是全力围着小孩转。

    事业与家庭平衡,每个人都试图靠近,却从?#21019;?#21040;。


    爸爸带孩子的两种选项


    从意愿上,中国的爸爸们真的不?#19981;?#32946;儿吗?

    事实上,在传统的(由女性家庭成员主导的)育儿结构中,一个新生婴儿的爸爸必须非常主动且及时地表现出自己的能干,才能在这个结构里占据一席之地。

    因为如果老人在家里,他们并不倾向于让男人承担这些事。

    于是,在不能真正主导组织家庭事务、只负责对外?#35835;?#30340;状态里,中国的“父亲”们就形象模糊起来。

    父亲这个角色,其实并不只是生活资料的获取者,更是孩子成长中的重要角色:亲情、责任、勇气、价值传递……而——除非是在夫妻俩能独立主导的家庭结构里。

    ?#36824;?#24773;况正在变得更好,有越来越多的父亲把时间花在孩子身上。

    我的一个朋友阿齐,选择在孩子两岁时,留在家里承担育儿的主要责任、自己再做点自由投资的生意,至今已经六七年了。

    最开?#24049;?#23376;较小时,阿齐要在家成天带着,?#23637;?#21508;种屎尿屁问题。慢慢地他开始送孩子去上兴趣班。去年,他搬到市区,孩子也读小学了,早上7点送孩子上校车后,他就能迎来大半天的自我时间,可以找一个网速较快的咖啡吧看看投资,这已经是他理想中的生活了。

    但并不是所有人都能理解他的决定。

    某次他和孩子的同学家长聊天时,那位爸爸就有点吃惊,说得也很直接,大意是你年纪轻轻怎么就自我放弃了呢?

    事实上,阿齐觉得自己已经不需要职场的生活。他做着通过网络就能进行的投资事?#25285;?#26102;间自由,这几年?#25214;?#20063;不错。

    男性在育儿上有其不可替代的优势——比如体力、耐力较好,比如能够传递给孩子更为坚毅的性格等等。而传统的“男主外、女主内”放在今天也已不合时宜。?#20449;?#21452;方在工作、育儿上本来就各有优势和互补,具体?#25165;?#38656;要在家庭格局里视情况而定。

    如果夫妻双方都有不想放弃的工作,又想摆脱过分?#35272;?#32769;人隔代育儿的?#32622;媯?#35831;保姆也是一个选择。

    在传统观念与舆论中,人们对保姆的态度普遍存疑。杭州保姆纵火案等?#24405;?#26356;使舆论雪上加霜。

    而且不少老人们很难接受孩子要花上好几千元雇佣一个保姆在家——他们有时也将此举理解为是孩子对自己的付出?#36824;?#28385;意。

    ?#20197;?#19978;海的一位朋友阿丁觉得,或许那些做过涉外家庭的保姆会更专业一些。于是他在网上搜索到了一家排名较靠前的涉外保姆中介。

    当阿丁来到中介位于一幢破旧居民楼里的办公室时,他略感意外地发现,这家中介是由华东师范大学的两位90后毕业生创办的。

    她们对阿姨进行定期的家政培?#25285;?#21253;括熨衣服、做西餐、学英文……还帮阿姨制作了英文简历,让她们能增大被外国?#31361;?#36873;中的几率。她们一下子挑选出七八位阿姨让阿丁进行面试和PK。

    阿姨中有一些是来上海比较早、整个家庭已经扎根在上海的,也有自己孤身一人、老公孩子还在老家的。相对而言,已经扎根上海的会稳定一些。

    阿丁最终选择了一位在上海的外国家庭做过十几年、且已在上海安家的阿姨。

    ?#23548;?#19978;,因为外企驻华高管福利的削减,更多有涉外经验的阿姨也开始乐意接受?#23601;?#23478;庭——特别是那些有海外背景的家庭。当然,她们对三代同堂之家的工作环境所带来的挑战也心知肚明。

    阿姨分为住家和不住家两种。

    不住家的就像正常白领一样,早上来傍晚走,每天有固定的上下班时间,每周休1-2天,还需要有年假和奖金,而且还期望有适时的?#26377;健?/p>

    住家的,一般每个月有几个固定休息日,主人需要为其?#25165;?#20303;宿。

    每一项选择,背后都有代价。

    拥有一位住家阿姨,并非每个人都能习惯——家里多了一个外人,虽然比起和老人相处稍微轻松一些,但也需要一个适应过程。

    而如果阿姨不住家,晚间和早上?#23637;?#23401;子起居的工作,仍然繁重。夫妻一方未必能独立搞定。

    阿丁尝试下来,觉得雇佣一个阿姨的费用,并不比和两位老人一起生活的成本高多少。

    而且他还可以和太太、阿姨三个人一起探讨带孩子的教育方法——哪些要听父母的、哪些要听阿姨的建议,讨论起来比和自己的父母畅顺不少。

    其实,一个爸爸“当家做主”的感觉,会比仅仅作为孩子的“吉祥物”偶尔出现,有成就感得多——那是他在外面赚再多钱也无法代替的感受。


    如何从困境突围?


    中国家庭已经在面对一个需要重新审视如何?#25165;?#24037;作与家庭的时代。

    事业无分?#20449;?#32946;儿也无分?#20449;?#22914;果哪一方刚好有更好的事业机会、或者更擅长的领域,那么就应该去做。无须理会社会传统的目光。

    在北欧国家,爸爸育儿是非常正常的事。太太生产后,爸爸们还会有自己专属的育儿假期。

    上海甚至有一个“驻外爸爸俱乐部?#20445;?#23601;是那些跟随妻子派驻中国的外国先生们,在育儿之余所组织的一个联谊协会。

    在传统社会的期待中,女性相夫教子被视为一个不错的归宿,并没有太多人重视全职妈妈的事业需求——但其实,并不是所有女性都适合在家带小孩。社会职业带来的成就?#26657;?#20063;不是育儿能完全代替的。

    而且,在家待久了,和社会脱节,有时和丈夫的交流也变得有些不平衡。当那个位高权重的高层先生回到家时,他看待家庭的角度也会不太一样。

    有位妈妈?#25285;?#24403;她希望丈夫给孩子补数学时,丈夫跟她?#25285;骸?#36825;样,你把孩子所有的数学卷整理一遍给我,重点的错题、难题标示归类出来,我来看一下。”

    这基本上就是把太太当秘书用了。

    我的日语老师曾是一位丁克的坚定信奉者,数?#26165;?#21364;意外?#21507;校?#29983;下孩子。当她在家带满三年、送孩子上幼儿园后,她非常坚定地要出来授课,并做同声传译。

    日语这个一技之长,可以?#39038;?#25104;为一个灵活的自由工作者,收入也不会比固定工作更少。

    而这也是未来整个社会工作环境的大趋势。

    以我自己的例子来?#25285;?#24403;我的大儿子上小学时,我以为在家庭育儿上终于可以送一口气了。

    但事实上,“家长会”通常在父母的工作时间举?#26657;?#23398;校也有越来越多需要家长参与的活动——正常?#20064;?#30340;父母几乎无法满足这个要求。

    随着个人职业发展到了一定阶段,再?#30001;?#20026;了获取自由的生活方式,我和太太在2014年同时选择了创业。2015年,我们又生了一个女孩。

    创业前,我们讨论过这样的话题:如果只是一方创?#25285;?#26159;不是更保险一点呢?

    但我们非常清楚,只有一方创?#25285;?#21478;一方工作安稳,那么双方的工作节奏和步调是不一样的,心态也不一样,久而久之肯定影响交流。

    后来,我发现很多身边的男性朋友,都?#23588;?#20102;太太的创?#25285;?#20986;任CEO等角色。他们应该也感受到了步调一致的需求。

    创业后,你可以随时随地工作——在孩子深夜熟睡后默默打开电脑,或是在清晨送孩子上学后用一杯咖啡开始新一天的工作。你可以参与家委会、参与更多的学校事务。

    但当然,也存在着创业后?#23637;?#33258;己孩子的时间变少的可能性。

    到现在,我和太太还在进行事业与育儿平衡的日日磨合。

    有时开会开到一半,想到要接孩子了,同事却还有点刹不住话头;

    有时不得不让阿姨?#20013;?#21152;班;

    有些时候,也不得不?#32654;?#20154;过来帮忙一小段时间。

    每天晚上,两个人想讨论一点工作,却不断被小女儿打扰。哄好她睡觉要两个小时,第二天一早又要做早?#39038;?#22823;儿子上学。

    生活必须耦?#31995;?#20687;一台运作精良的仪器,谁也不能掉链子。但这种感觉,是真真正正,作为父亲的质感

    每个人都有自己的育儿方式和家庭平衡方式,这个世界没有最完美的解决方法。

    只要中国的爸爸能从单一的社会价值观期望里解放出来,我觉得他们会是一个个有趣的孩子引领者。

  2. 七乐彩走势图(带连线)

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